Babylon 5
C’était à l’aube du troisième âge de l’humanité... Ce jour a également marqué l’apparition du groupe d’information le plus turbulent du réseau internet. Les opinions étaient très variées sur la série télévisée “Babylon 5” : certains la considéraient comme une pâle imitation de “Star Trek”, d’autres comme un chef-d’œuvre de la science-fiction. Si les sujets abordés dans “alt.tv.babylon-5” traitaient des thèmes étrangers à notre monde, tout se faisait en anglais. Il s’agissait souvent d’un anglais assez cru car les supporters et les détracteurs de “Babylon 5” étaient d’un naturel emporté. Les flammes qui jaillissaient sur alt.tv.babylon-5 avaient souvent des proportions stellaires. Aucune fouille d’armes n’était pratiquée à l’entrée.

http://b5.sdvc.uwyo.edu/bab5/
http://www-theory.dcs.st-and.ac.uk/~aaa/B5.Ref.html
http://www.babylon5.org.uk/
http://www.b5tech.com/
http://www.musicofb5.com/
http://www.b5lr.com/

Il y a encore des milliers de sites consacrés à cette série.

The Big Book of Mischief (Le Grand Livre des Méchancetés)
(Il s’agit d’un groupe qui a été créé vers 1987 sur Gopher.)
N’appliquez pas ces recettes à la maison. Ce grand Livre des Méchancetés est une longue thèse sur la fabrication d’explosifs, de crochets à serrure et d’autres objets susceptibles de favoriser l’activité des personnes qui demandent inlassablement des lois plus sévères contre la criminalité. En fait, les techniques discutées sont rarement fiables et leur présentation n’est pas toujours cohérente. Les recettes de fabrication d’explosifs à la maison sont particulièrement douteuses et il ne faudrait pas s’étonner que des parties utiles de votre anatomie se détachent du reste de votre corps si vous les essayez.
Un bref examen sur les explosifs ne laisse aucun doute sur la capacité explosive de ces engins, mais leur comportement sera rarement prévisible et il vaut mieux vous mettre à l’abri le plus tôt possible.
Les explications sur les crochets à serrure sont extrêmement vagues et parfois même carrément parsemées de faussetés. Il est évident que ce Grand Livre a été consulté par de nombreux auteurs de films hollywoodiens qui permettent à leurs personnages d’ouvrir une serrure avec un trombone à papier.
D’autres inventions, comme les explosifs en conserve et les canons à balles de tennis, ne dévasteront jamais que la propriété de leur utilisateur. Même si vous n’y trouverez pas beaucoup d’applications pratiques, sauf pour les mécréants aux idées suicidaires, ce Grand Livre constitue une lecture enrichissante. Vous pouvez considérer cet endroit comme un refuge pour toutes les demi-vérités et croyances absurdes des parties les plus noires de notre société. Vous serez en outre très étonné d’apprendre le pouvoir destructeur de plusieurs produits ménagers s’ils sont accidentellement réunis.

La première compil du Big Book était la v1.3 ;
http://www.flashback.se/archive/TBBOM13.TXT
Maintenant en trouve toujours le Big Book, mais v1.5 :
http://www.attrition.org/~modify/texts/mischief/TBBOM15.TXT

Talk Bizarre
talk.bizarre a été créé vers 1986.
“Voici le groupe où les sirènes de police sont à peine audibles au loin”.
Il est parfois difficile de garder un esprit rationnel, surtout vers la fin de la semaine. Il nous arrive de simplement vouloir creuser un trou vers un autre univers et de nous envoler dans l’illogique. Vos chaussures de jogging auront du mal à s’en remettre, mais votre journée sera moins pénible.
Il y a quelques siècles, les gens ayant de telles idées se rencontraient sur la place des villages psalmodiant toutes sortes d’incohérences et leur vie ne tardait pas à prendre une nouvelle tournure. L’idiot du village n’avait pas de protection sociale. Heureusement qu’il y a eu des progrès en ce domaine au cours des dernières années : vous pouvez maintenant vous exercer à déblatérer des stupidités sur le Réseau Internet. Si vous excellez, vous recevrez même des applaudissements, mais vous ne les entendrez évidemment pas. Si vous êtes vraiment mauvais, vous recevrez des flammes, ce qui est tout de même nettement mieux que d’être condamné à errer de hutte en hutte pour demander des restes de bouffe.
Le groupe “talk.bizarre” était sans doute le plus loufoque de tous les groupes absurdes. Sa seule exigence semblait être l’obligation d’afficher des postings hyper-étranges.

Voici tous ce qui reste de ce groupe :
http://www.wetware.com/newts/posters.html
http://www.funhouse.com/jfw/talk-bizarre.html

Electronic Books at Wiretap
Sur Wiretap Online Library, on pouvait trouver un excellent choix de livres et de documents sans droits d’auteurs. Plusieurs de ces titres sont difficiles à trouver en livre imprimé. Cette “library” a éclaté, mais on en retrouve différents morceaux sur les sites ci-dessous.

The government & civics archive :
http://wiretap.area.com/Gopher/Gov/
The Wiretap Online Library :
http://wiretap.area.com/Gopher/Library/
The Dreaded Links Page :
http://www.area.com/
Sur Rotten, attention, les photos sont réelles et “very hard” :
http://www.rotten.com/

Cathouse archives
C'est vers 1990 que Jason R. Heimbaugh décida d'entreprendre la compilation des meilleures archives inutiles de tout le Réseau Internet. C'est ainsi que commence un voyage dans les archives Cathouse, l'un des gisements de textes les plus fascinants de tout le réseau. En outre, contrairement à l'expression de son conservateur, ces "archives inutiles" foisonnent de fichiers intéressants et parfois utiles.
Dans Cathouse, vous pouvez tuer des heures sans même vous en rendre compte.
L'ennui, c'est que Cathouse n'existe plus, en tout cas, plus dans l'état que Heimbaugh l'avait imaginé.
Mais en cherchant bien, j'ai retrouvé des parcelles de ces fantastiques archives :

http://www.urbanlegends.com/
http://www.legends.org.za/arthur/welcome.html
http://www.legends.org.za/arthur/leg96.htm
http://www.skepticfiles.org/index.htm

The Church of the SubGenius (L’Église des Esprits inférieurs)
L’église des esprits inférieurs est l’une des nombreuses farces du Réseau Internet que seuls les initiés pouvaient réellement comprendre. Vaguement tissé autour des prophéties et enseignements de Bob Dobbs, l’église se manifesta dans le groupe alt.slack (vers 1989) sous forme d’inepties chancelantes composées de sujets éclectiques, de stupidités insensées, de divagations incohérentes et de remarques savoureuses. (Depuis lors, j’ai l’impression que certains innocents ont pris tout cela au sérieux).
Les sujets abordés dans alt.slack n’étaient pas toujours très spirituels, on y trouvait également des avis éclairés sur la condition humaine, par exemple celui-ci : “Rire avec les témoins de Jéhovah”.

“Quelques principes essentiels :

1) Ce sont généralement des personnes correctes (mais mal guidées et probablement pas très futées) qui partent répandre La Bonne Nouvelle. La violence physique est évidemment à proscrire ; même les pistolets à eau sont interdits...

2) Si vous êtes masochistes, vous pouvez tenter de les raisonner et de réfuter leurs arguments, mais votre temps sera presque aussi sûrement perdu que si vous l’aviez passé à “pisser dans un violon”. Ils ont leurs croyances et leur foi est profonde. En résumé, ils ont raison et vous avez tort. Ne perdez pas votre temps.

3) À l’instar de nombreux autres organismes, les témoins de Jéhovah réagissent de façon pavlovienne aux stimuli externes. Si vous êtes poli avec eux (ce qui va jusqu’à leur fermer la porte au nez après leur avoir dit “Je ne suis pas intéressé, merci.”), ils penseront avoir eu une rencontre agréable avec un être humain digne d’être aimé et, qui sait, une éventuelle recrue. par contre, si vous leur ouvrez la porte toute grande alors que vous êtes nu comme un ver et que vous les invitez à une messe noire dans votre sous-sol en vous caressant les organes génitaux, il est probable qu’ils seront dégoûtés et qu’ils ne vous embêteront plus.

4) Suite de 1) : en règle générale, les témoins de Jéhovah ne sont pas des sauveurs particulièrement charismatiques. Lorsque vous les avez effrayés une fois, ils ne reviennent généralement pas. En un sens, c’est un peu décevant car je n’ai pas eu l’occasion de me farcir un de ces énergumènes depuis... 1988.
Maintenant que ces principes vous sont connus, voici une liste de suggestions pour accueillir des témoins de Jéhovah. Avec un peu d’imagination, je suis sûr que vous pourrez en trouver d’autres... Toutes ces propositions supposent que vous avez été tiré d’un profond sommeil le dimanche matin, que vous n’êtes pas disposé à recevoir des étrangers sans préavis, que vous êtes de façon certaine en présence de colporteurs religieux et que vous avez préparé votre mise en scène.
1) La méthode paramilitaire... Vous pouvez améliorer cette méthode en tenant à la main un bon morceau de viande crue empalée sur un gros couteau de style “Rambo”. Pour plus d’effet, offrez-en une bouchée. La méthode paramilitaire peut se jouer en criant ou en utilisant une voix basse de baroudeur du style “Je viens de rentrer du Vietnam et putain que j’ai mal au dos !!” Pensez à Jack Nicholson.
2) Soyez plus rapide qu’eux. Préparez un exemplaire du “Livre des Esprits inférieurs”. Lisez-leur certains passages de l’Economicon. Montrez-leur une sculpture bizarre et affirmez que vous avez vu Jésus se libérer de la croix et la balancer sur la tête des Romains.
3) Ouvrez la porte en portant une barre d’haltérophile sur l’épaule. Pour plus d’effet, chantez-leur “My Way” de Sid Vicious ou “Go to Hell” d’Alice Cooper.
4) Invitez-les à une orgie (variation de 3). Même accoutrement que ci-dessus.

5) Bien que la violence physique soit à proscrire, la violence verbale est parfaitement acceptable. Poursuivez-les jusqu’à la prochaine intersection en hurlant qu’ils sont complices de la terreur nazie au Vatican, qu’une garderie tenue par des témoins de Jéhovah vient d’être fermée parce que des enfants y auraient été victimes de sévices, qu’ils se sont alliés avec Lyndon Larouche et la reine d’Angleterre pour inonder Kennebunport, Newport et Cape Cod avec de l’héroïne, de la Thorazine et de l’adrénochrome... servez-vous de votre imagination.

6) Prenez votre téléphone, pensez à un faux nom et appelez Police-Secours en disant que des étrangers sonnent à votre porte, qu’ils s’en prennent aux fenêtres, aux serrures et aux portières de voiture. Nos fidèles défenseurs de la loi feront le reste, particulièrement si vous paraissez affolé.
Comme plusieurs autres fanatiques, les témoins de Jéhovah ont tendance a voir l’adversité comme une expérience spirituelle. Je vous suggère de les aider à pratiquer leur spiritualité à fond et même au-delà.

The Church of the SubGenius :
http://www.subgenius.com/
The alt.slack FAQ :
http://www.discordia.ch/subgenius/slackfaq.html

Clinton.humor
Il y quelques années, le Cornell College (Department of Politics) avait un newsgroupe regroupant toutes les blagues qui se colportaient sur Clinton, c’était très chaud, très politiquement incorrect.
On peut en retrouver quelqu’une sur ce site :
http://valerieh.best.vwh.net/Clinton/

Ils avaient également créé le “Comité de la statue de Bill Clinton”

Comité de la statue de Bill Clinton
1040, rue Bouffon
Little Rock, Arkansas 72205, U.S.A.

Cher ami,

Nous avons l’immense honneur de former le comité chargé de récolter cinq millions de dollars pour placer une statue de Bill Clinton dans le Temple de la Renommée à Washington D.C. Ce comité est divisé sur l’endroit où la statue devrait être placée. On ne peut pas la poser à côté de George Washington, qui n’a jamais dit un seul mensonge, ni à côté du sénateur Joe McCarthy, qui n’a jamais dit la vérité, puisque Bill Clinton n’a jamais pu faire la différence entre les deux. Nous avons finalement décidé de la placer à côté de Christophe Colomb, le plus grand démocrate de tous. Il est parti sans savoir où il allait, il ne savait pas où il était arrivé et il est reparti sans savoir où il était allé, tout cela avec de l’argent emprunté.
Il y a plus de 5000 ans, Moïse a dit aux enfants d’Israël : “Prenez vos pelles, soulevez vos fesses et montez sur votre chameau, je vous amènerai à la Terre promise !” Presque 5000 ans plus tard, Roosevelt a dit : “Posez vos pelles, asseyez-vous sur le cul et fumez une Camel, vous êtes sur la Terre promise !” Aujourd’hui, Bill Clinton s’apprête à piquer votre pelle, à vous botter le derrière, à augmenter le prix des Camel et à hypothéquer la terre promise.
Si vous êtes l’une des rares personnes ayant encore quelques sous après avoir payé ses impôts et taxes, nous apprécierions votre généreuse contribution pour ce projet important.

Cordialement

Le comité de la statue de Bill Clinton.

Préservatifs
Il est étonnant de constater combien un produit simple, sans aucun mécanisme mobile, peut donner lieu à des discussions aussi vives et à autant de controverses. Le document “A Girl’s Guide To Condoms” par Mimi Coucher, aide le lecteur à considérer sous un autre angle la contre-révolution sexuelle des années quatre-vingt-dix. C’est un texte brillant.
Extrait de “A Girl’s Guide To Condoms”
Avertissement : Les garçons ne peuvent pas lire cela. Si vous êtes un garçon et que vous lisez encore, arrêtez immédiatement. L’article suivant est rempli de secrets de filles tellement intimes qu’ils vous feront rougir dix fois plus que n’importe quel commercial présentant un produit d’hygiène féminine.
Alors, cessez. Je suis sérieuse. Vous le regretterez.

http://eserver.org/feminism/guide-to-condoms.txt

Conspirations
Des extra-terrestres ont enlevé Elvis Presley (avec un peu de chance, ils le garderont). le monde est manipulé par un conseil de lutins, lequel est secrètement dirigé par le P.D.G. de RJR Nabisco. Toutes les Porsches de l’année modèle 1989 ont été sabotées afin d’émettre des aboiements à vitesse élevée. Toutes les publicités de Pepsi-Cola contiennent des messages sexuels subliminaux qui incitent les gens à se déshabiller dans les aéroports. La guerre du Golfe, qui n’a jamais eu lieu, a été l’occasion d’une vaste mise en scène orchestrée par les médias et préparée par la CIA. Tous les appels téléphoniques des États-Unis sont enregistrés et écoutés par un groupe de bibliothécaires puritains de l’Iowa. L’ingrédient secret des barres Mars est le ginseng.
Les théories conspiratrices, les hallucinations paranoïaques et les complots pour renverser tout ce qui nous est cher sont des événements communs, qui peuvent devenir très divertissants lors des longues soirées d’hiver si les catcheurs qui se battent nus dans la boue vous semblent trop culturels.
Aux adresses indiquées ci-dessous, vous trouverez une collection de documents fanatiques sur diverses conspirations. Il est évident que toute personne prenant ces informations au sérieux est complètement déphasée, mais il est néanmoins amusant de voir évoluer ces esprits conspirateurs.

http://wiretap.area.com/Gopher/Library/Fringe/Conspiry/
http://www.tlio.demon.co.uk/badlink.htm
http://www.altered-states.co.nz/conspbooks.htm (liens en bas de page)

Destroy the Earth
Le groupe “destroy the earth” est exactement ce qu’il prétend être. C’est un endroit pour se rencontrer et discuter sur diverses méthodes créatives permettant de détruire la planète ou une bonne partie de celle-ci.
Certaines suggestions sont très poussées et hautement improbables. Songez, par exemple, à la possibilité de projeter l’eau des océans dans l’espace pour pousser la Terre contre le Soleil. Ce groupe est une expérience thérapeutique que vous pouvez envisager si vous devenez très tendu et en colère contre tout. Vous pouvez imaginer un plan pour vous venger de la civilisation et la partager avec d’autres. Personne ne vous suggérera d’aller consulter un psychiatre. L’une des diversions venant parfois égayer le groupe est l’arrivée d’un véritable écologiste y atterrissant par hasard. Les participants réguliers du groupe réagissent alors comme des chats entourant une souris blessée. L’acharnement pratiqué sur ces égarés semble manifestement les réjouir davantage que la préparation d’un plan de destruction de la planète.

http://members.tripod.com/~The_End_Of_The_World/FAQ.html
http://www.news2mail.com/alt/destroy/the/earth.html

Devilbunnies
L’une des activités les plus intéressantes de ce groupe consiste justement à essayer de deviner ce qu’est un devilbunny. Mais tenter de cerner ce groupe est aussi présomptueux que de vouloir abattre un rhinocéros invisible avec un pistolet à eau. Les principaux personnages sont les lapins et les Fudds. Il est difficile de déterminer lesquels exercent une influence positive (ils sont peut-être tous méchants).
En termes philosophiques abstraits, vous pouvez discourir longuement sur des choses que vous connaissez très vaguement, dans la mesure où vous comprenez certains faits connexes, même s’ils ne sont aucunement fondés. C’est peut-être dans cet esprit que les participants de “devilbunnies” peuvent discuter sur des animaux à fourrure mignons et meurtriers, sans que quelqu’un vienne gâcher leur plaisir en révélant ce qu’est exactement un devilbunny.

http://www.devilbunnies.org/

Il y a même un webring :
http://www.equus.demon.co.uk/adbdir/adbring.html

Dictionnaire du Diable.
Ambrose Gwinett Bierce était un écrivain et journaliste américain. Il a composé plusieurs histoires d’un humour assez sombre, ainsi qu’une série de définitions pour un dictionnaire sardonique qui a commencé à paraître en 1881 et qui a été publié jusqu’aux environs de 1906. Bien qu’il ait été au début intitulé “Dictionnaire du Diable”, le puritanisme de l’époque s’en est rapidement offusqué, et de nombreuses définitions ont été inscrites dans le “Livre mondial du cynisme”, un peu contre la volonté de l’auteur.
Ambrose Bierce est l’un de ces vieux auteurs décédés et poussiéreux qui servent à toutes les sauces. Le Dictionnaire du Diable a été publié intégralement sous forme de livre ; c’est pour cela qu’actuellement on ne le trouve que difficilement sur Internet.
À propos du changement de titre de son livre, Bierce disait :
“Ce titre plus respectable avait auparavant été imposé par les scrupules religieux du dernier journal ayant publié une partie de cette œuvre, avec pour conséquence naturelle que, lorsqu’il a été publié en librairie, le pays croulait sous les imitations de livres “cyniques” : le Cynique Ceci, le Cynique Cela, etc. La majorité de ces livres était stupide, même si certains avaient la distinction d’offrir une idiotie naïve. Ensemble, ils ont jeté tant de discrédit sur le mot “cynique” que tout ouvrage portant ce mot était condamné avant publication.”

Extrait de The Devil’s Dictionary
- Abdomen, n.m. Le temple du dieu Estomac que tous les vrais hommes adorent en lui offrant des sacrifices. Pour les femmes, cette antique croyance n’implique qu’une adhésion machinale. Elles officient quelquefois devant l’autel d’une manière mi-contrite, mi-détachée, mais quant à la dévotion pour cette déité unique que les hommes adorent réellement, elles ne la connaissent pas. Si les femmes avaient leur mot à dire sur les affaires du monde, notre race deviendrait granivore.
- Administration, n.f. Une ingénieuse abstraction en politique, conçue pour servir de bouc émissaire aux hommes d’État. Un homme de paille, à l’épreuve des gens malhonnêtes et des coupe-jarrets.
- Autel, n.m. Endroit où les prêtres démêlaient le petit intestin des victimes sacrifiées afin de pratiquer leur art divinatoire et de les faire cuire pour nourrir les dieux. Le mot est aujourd’hui peu utilisé, sauf pour faire référence au sacrifice de la liberté et de la paix consenti par des outils mâle et femelle.
- Ambidextre, adj. Pouvant saisir avec une habileté égale dans la poche gauche ou dans la poche droite.
- Bacchus, n.m. Dieu pratique inventé par les anciens pour justifier leur ivrognerie.
- Barbe, n. f. Pilosité rasée par ceux qui exècrent avec raison la coutume chinoise de se raser la tête.
- Beauté, n.f. Puissance permettant à une femme de charmer les hommes libres et de terrifier son époux.
- Quêter, v. Demander quelque chose avec une conviction proportionnelle à la certitude que la requête sera accordée.
- Chat, n.m. Petit automate doux et indestructible fourni par la nature pour qu’on lui donne un coup de pied lorsque tout va mal à la maison.
- Centaure, n.m. Race d’homme qui vivait avant que le travail ne soit divisé avec un tel degré de différenciation. Le centaure appliquait le vieil adage économique : “À chaque homme son cheval.” Le meilleur était Chiron, qui alliait à la sagesse et aux vertus du cheval la rapidité de l’homme. Les écrits décrivant la tête de Jean le Baptiste sur un cheval de guerre montrent que les mythes païens ont une origine sacrée quelque peu sophistiquée.
- Chrétien, n.m. Personne croyant que le Nouveau Testament est un livre d’inspiration divine convenant parfaitement à son voisin. Personne suivant les enseignements du Christ dans la mesure où ceux-ci ne sont pas incompatibles avec une vie de débauche.
- Critique, n.m. Individu qui prétend avoir des goûts difficiles à satisfaire parce que personne de tente de lui plaire.
- Débauché (e), n. Personne qui a si activement couru après le plaisir qu’elle a eu la mauvaise fortune de le rattraper.
- Déluge, n.m. Première tentative de baptême qui a lavé la terre de tous les péchés (et de tous les pécheurs).
- Foi, n.f. Croire sans preuve une théorie exposée par une personne qui parle sans s’y connaître de choses n’ayant aucun rapport.

http://www.cs.uit.no/~frankrl/Devil/
http://library.muzi.com/ar/english/104622.shtml

Cocktails
L’utilisation de l’alcool précède la plupart des autres grandes réalisations de l’homme. Avant même que celui-ci ne songe à la plomberie intérieure, à la navigation stellaire, aux principes démocratiques ou à la fabrication du papier, il avait une idée claire et bien élaborée sur les meilleures méthodes pour s’enivrer.
La composition des cocktails est un art qui est loin de se limiter à servir un liquide juteux produit en laissant quelques fruits dans un baril de bois pourri jusqu’à ce qu’ils fermentent. Signe de raffinement et de distinction dans certains milieux respectables, l’art de mélanger des boissons exotiques peut vous apporter la considération.
Bien qu’il existe de nombreux livres sur les cocktails, les recettes de cocktails sur Internet sont spéciales. Premièrement, elles sont gratuites, ce qui vous permettra de dépenser un peu plus pour acquérir les divers agents intoxicants dont vous aurez besoin. Elles sont ensuite considérablement plus originales que celles des guides vendus dans les librairies.
Personne n’oubliera votre soirée si vous pouvez préparer un “Orgasme hurlant”, un “Baiser dans la nuit”, un “Sexe sur la plage” ou une “Pénétration douce et lente contre un mur”. À l’adresse ci-dessous indiquée vous trouverez tous les détails sur ces créations et de nombreux autres breuvages non moins savoureux.
Par souci de demeurer politiquement correct, je vous précise qu’aucun de ces cocktails n’a pour but de vous aider à amener quelqu’un au lit, même si leurs noms laissent supposer le contraire. Avouez que le “politiquement correct” offre une perspective de la société sacrément irréaliste...
Parmi les autres recettes intéressantes disponibles sur ce site, vous trouverez le “Canard brisé”, l’”Hémorragie cérébrale”, le “Martini James Bond” et la légendaire “Prise mortelle des Vulcains” (une dose d’ouzo et une dose de Bacardi 151). N’offrez jamais ce dernier cocktail à un ami dont vous n’êtes pas tout à fait sûr.

http://www.ocf.berkeley.edu/Library/Recreation/big-drink-list

Drogue
Je songe parfois avec effroi que la majorité des collégiens et lycéens ont un meilleur accès aux drogues et à toutes les informations sur les drogues que moi. L’une des conséquences imprévisibles découlant de l’augmentation explosive de l’utilisation des drogues au cours de ces dernières années fut l’augmentation tout aussi explosive du nombre de politiciens promettant de s’attaquer au problème. Habituellement, “s’attaquer au problème” se résume à l’impression de prospectus et de T-shirts, et à se faire photographier aussi souvent que possible chaque fois que la police saisit un pétrolier rempli de cocaïne. L’agitation suscitée par la drogue masque souvent le fond du problème.
Aux adresses ci-dessous, vous trouverez des fichiers qui vous en apprendront plus en une heure sur les réalités de la drogue qu’une semaine de propagande sur CNN.
L’un des meilleurs articles est “My Problem Child”, par Albert Hofmann :
http://www.psykedelbok.se/LSD_My_Problem_Child/
Hofmann est le chimiste suisse qui a découvert le diéthylamide de l’acide lysergique, ou LSD-25. Bien que ce document soit parfois très technique, il s’agit d’une discussion lucide sur le processus qui a fait naître le LSD-25 et les sensations éprouvées par son créateur lorsqu’il a essayé cette drogue.

http://wiretap.area.com/Gopher/Library/Fringe/Pharm/
http://users.lycaeum.org/~iamklaus/netlinks.htm
http://www.smartlink.net/~migre.v/APXIB/net-reso.html

Vous aimerez également lire l’essai de Don Steiny sur les drogues et la prohibition de la drogue au cours de l’histoire humaine. Il commence avec les plus anciens écrits sur l’utilisation de l’opium par les Sumériens 5000 ans avant J.-C., et comprend, entre autres, les anecdotes suivantes :
1690 : L’Angleterre adopte une loi sur l’“encouragement à la distillation de brandy et de spiritueux avec du maïs”.
1691 : À Luneburg, en Allemagne, ceux qui fument (le tabac) sont passibles de la peine de mort.

http://www.eff.org/Net_culture/Ritual/Drugs/drug_use_and_control.history

Electronic Frontier Foundation
L’Electronic Frontier Foundation est une organisation étrange. Créée en 1990 par Mitchell Kapor, le fondateur de Lotus Development Corporation, et John Barlow, l’un des chanteurs du groupe Grateful Dead, elle a pour but de se pencher sur les problèmes sociaux et juridiques découlant des communications informatiques et de leur impact sur la société. Bien qu’elle ait beaucoup œuvré à l’information du public, la fondation a également contribué aux dépenses juridiques des pirates, hurluberlus de l’informatique et autres parias de la culture informatique.
Les délits informatiques constituent un problème complexe et pervers, souvent étouffé par les divers organismes gouvernementaux souhaitant conserver le secret sur ces affaires.
Bien qu’en surface les communications informatiques, telles que les données circulant sur Internet, ressemblent aux informations publiées dans les journaux, la nature particulière des ordinateurs a quelque peu compliqué cette question. Le degré de complication dépend du degré de paranoïa des agences gouvernementales impliquées. Dans certaines affaires récentes, les agents du gouvernement ont semblé appliquer une politique de style “d’abord saisir, les questions après”. Ils ont fait des rafles chez tous les prétendus pirates et ont embarqué tout ce qui ressemblait à un ordinateur ou à un modem. À la suite de ces descentes, de nombreuses personnes innocentes ont été privées de leur gagne-pain.
Il est évident que les délits informatiques existent. Tout le monde sait que des pirates pénètrent dans divers réseaux privés et y altèrent les données. La fondation n’est pas l’avocat sans scrupule de véritables criminels, mais s’acharne à défendre ceux qui sont suspectés de crimes informatiques par des organismes juridiques obtus et mal informés, qui ne comprennent rien à la nouvelle frontière des communications informatiques.

http://www.eff.org/
http://eserver.org/cyber/barlow.txt
http://www.lysator.liu.se/etexts/iguide/bigdummy.guide.main.html

Littérature érotique
“L’air était si proche que c’en était incestueux.”
L’avantage extraordinaire d’Internet,
C’est que vous pouvez dire n’importe quoi,
Lire n’importe quoi,
Regarder béatement tout ce qui vous plaît...

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Pour les images érotiques :
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Fanny Hill
Fanny Hill, ou les Mémoires d’une femme aimant le plaisir, est une œuvre écrite aux environs de 1749 par John Cleland. Cleland était un diplomate britannique de second rang, employé de la Compagnie des Indes orientales.
Si vous ne l’avez pas encore lue, l’histoire de Fanny Hill est l’un des plus brillants exemples de l’art d’écrire une œuvre érotique. C’est également un livre assez bien écrit. Alors qu’un grand nombre de livres anciens se lisent en tant que tels, Fanny Hill tient mieux la rampe que de nombreux romans dix fois plus récents. Sa lettre de créance la plus remarquable est sans doute qu’en 1963, soit environ deux cents ans après sa publication, le gouvernement britannique ait tenté de censurer cette œuvre dans le cadre de la “Loi sur les publications obscènes”.
Toute personne ayant un milligramme de moralité ne manquera pas d’être choquée par ce roman ; imprimez-le et cachez-le dans un endroit de vous seul connu.

http://wiretap.area.com/ftp.items/Library/Classic/fannyhill.txt

Ici, vous pouvez le télécharger en français pour 11 euro :
http://www.enfer.com/download/bookList.asp?themeID=A

Bouffe
L’une des plus volumineuses collections de recettes d’Internet se trouve à l’adresse ci-dessous.

ftp://gatekeeper.dec.com/pub/recipes/

G. Gordon Liddy
Les spécialistes de l’histoire récente se rappellent que G. Gordon Liddy était l’un des “plombiers” de l’hôtel Watergate. Il a écrit son autobiographie, “Will”, texte troublant. Il est aujourd’hui animateur de radio. Certaines de ses opinions sont légèrement à droite de Gengis Khan.

http://www.liddyletter.com/
http://www.theggordonliddyshow.com/

Alcools maison
La préparation de la bière, du cidre et d’autres boissons fermentées est une vieille méthode pour s’enivrer sans être contraint d’enrichir le trésor national. Cependant, cet art vous permet non seulement de réduire vos frais d’alcool, mais également de déguster des bières et d’autres boissons que vous ne trouverez jamais en bouteille.
Les boissons fermentées, comme la bière, sont fabriquées en laissant reposer de la levure dans une solution contenant du sucre et d’autres ingrédients. Le sous-produit de la levure est l’alcool. Les bons brasseurs savent quelles sont les proportions de levure et de sucre requises pour obtenir un certain type de bière avec un volume d’alcool déterminé. Ce calcul est relativement compliqué et les bières naturelles ont donc tendance à manquer d’uniformité.
Les bières commerciales (celles qui sont fabriquées dans des bacs aussi gros que le bâtiment abritant une centrale nucléaire de taille moyenne) évitent ce problème grâce à la pasteurisation. Lorsque la levure a produit la quantité souhaitée d’alcool, la bière est chauffée pour tuer le reste de levure, puis elle est embouteillée telle quelle.
L’inconvénient des bières pasteurisées est qu’elles ont un petit goût d’eau et qu’elles ne sont pas assez soutenues. Si vous n’avez encore jamais rien bu d’autre que de la bière commerciale, vous n’avez probablement aucune idée du goût véritable de la bière. Votre première chope vous renversera.
Même si le brassage est entouré de mysticisme et de tradition, ce n’est pas un art si difficile. Il ne vous faudra que quelques petits équipements spécialisés ; vous pouvez même commencer avec un kit d’ingrédients si vous ne voulez pas vous engager dès la première expérience.
Les ressources Internet consacrées à la fabrication d’alcools maison seront aussi utiles aux brasseurs débutants qu’aux vétérans.
“Cats Meow” est une collection canonique de recettes de bière, de cidre et d’autres boissons.
http://brewery.org/brewery/cm3/CatsMeow3.html
La liste de diffusion brewing et homebrew constituent deux ressources intéressantes pour ceux qui souhaitent fabriquer leurs alcools. Vous pouvez y poser vos questions, trouver des recettes insolites et échanger des histoires horrifiantes sur des explosions de bouteilles et des monstres en levure de la huitième dimension.
Il en reste plus qu’à trouver une façon de télécharger de la véritable bière sur Internet.

ftp://mthvax.cs.miami.edu/pub/homebrew/
La FAQ de rec.crafts.brewing :
http://www.newsville.com/cgi-bin/getfaq?rec.crafts.brewing

Illuminati
Voici un groupe mythique de francs-maçons, décrit dans les livres de Robert Anton Wilson. Ayant vu le jour durant la renaissance italienne, ils apparaissent dans diverses sociétés secrètes, tirant les ficelles de plusieurs gouvernements européens, des derniers alchimistes médiévaux et des pères fondateurs des États-Unis. Les billets de banque américains contiennent plusieurs éléments maçonniques, peut-être parce que de nombreux signataires de la déclaration d’indépendance étaient des francs-maçons.
Le niveau intellectuel d’alt.illuminati est plus élevé que dans la moyenne des autres groupes, on y trouve de nombreux arguments cohérents et moins de flammes ou d’injures que dans les autres groupes. Il existe également un service télématique réservé à Illuminati, accessible par telnet à “illuminati.io.com”, sachez cependant que ce service possède la procédure d’entrée la plus longue, la plus complexe et la plus désagréable de tout l’univers connu.

Petit extrait :
- “Avez-vous déjà vu ces hauts édifices pointus que les maçons construisent partout ? Il s’agirait de temples consacrés à la déesse.”
- “Pouvez-vous me donner un exemple de ces édifices ? Le seul objet pointu de ma loge est un paratonnerre.”

news:alt.illuminati
http://www.freedomdomain.com/secretsocieties/illumin01.html

Jazz
Le groupe rec.music.bluenote ne se contente pas de s’intéresser au jazz, il se lit comme une musique de jazz. Les discussions sont désordonnées et passent facilement du coq à l’âne. Vous y trouverez des bavardages sur des enregistrements de jazz, des annonces des futurs concerts, des échanges de clubs de jazz, certains articles incisifs de théorie musicale et des références sur des livres plus détaillés traitant du jazz et de la musique de jazz. Vous pourrez également consulter une excellente liste de questions fréquemment posées sur le jazz :
http://users.bestweb.net/~msnyder/rmbfaq.htm

http://www.wnur.org/jazz/
http://www.ibiblio.org/usenet-i/groups-html/rec.music.bluenote.html

Juggling
Vous n’imaginiez peut-être pas que l’on puisse discuter longtemps de jonglerie et encore moins qu’il puisse exister un groupe spécialisé sur ce sujet. En fait, ce groupe est un forum très vivant réunissant des personnes qui aiment avoir plusieurs choses simultanément en l’air. La jonglerie est un art où l’on trouve beaucoup à dire si l’on s’y met sérieusement. Le groupe offre parfois des séries de commentaires sur des sujets aussi techniques que le dépassement du seuil des trois balles, des cinq balles et des sept balles, ainsi que sur des figures originales et des suggestions d’objets pour ceux qui n’éprouvent plus de difficultés à jongler avec des balles.
Les scies mécaniques ne sont que pour les personnes extrêmement extraverties qui ne sont pas trop attachées à leurs extrémités.

http://www.juggling.org/news/
FAQ :
http://www.cs.ruu.nl/wais/html/na-dir/juggling-faq.html
Archives :
http://www.jugglingdb.com/news/

Lewis Carroll
Charles Lutwidge Dodgson est né en 1832. Nettement plus connu, son pseudonyme est dérivé de son véritable nom : Lewis est la version anglicisée de Lutwidge, alors que Carroll est une variation de Charles. Bien qu’il soit plus réputé pour “Alice au pays des merveilles”, conte publié en 1865, il était un auteur prolifique et un homme aux multiples facettes. Il a écrit de nombreux ouvrages de mathématiques supérieures, il était l’un des premiers adeptes d’un nouvel art, la photographie, et il était un poète inventif qui maniait bien l’ironie amère.
Plusieurs photographies de Dodgson sont parvenues jusqu’à nous, dont quelques images d’Alice Liddell qui a inspiré le personnage de deux livres.

http://www.people.virginia.edu/~bhs2u/carroll/dodgson.html
http://www-groups.dcs.st-andrews.ac.uk/~history/Mathematicians/Dodgson.html
http://www.people.virginia.edu/~bhs2u/carroll/alice08.html
http://www.rps.org/collectf/book/text/bklib.html

Les illustrations inoubliables de l’œuvre originale ont été créées par sir John Tenniel, un peintre et caricaturiste britannique de l’époque. Récemment, on a retrouvé de nombreuses lettres et d’autres papiers ayant appartenu à Charles Dodgson. On y a en outre découvert que Tenniel avait également une fonction éditoriale dans la composition des histoires d’Alice, car il refusait d’illustrer les chapitres qu’il n’aimait pas. On a par exemple découvert un chapitre entier, intitulé “La guêpe dans la perruque”, qui avait été supprimé.

http://www.nic.funet.fi/pub/doc/literary/etext/
http://www.nic.funet.fi/pub/doc/literary/etext/carroll/

Monty Python
“Monty Python’s Flying Circus” est plus ou moins laissé de côté maintenant, mais son héritage dans les émissions télévisées, dans les films et dans la langue anglaise est omniprésent. Un quart de siècle après leur création, les vieux sketches ont toujours du succès. Les perroquets morts, les librairies, les fromageries, les policiers douteux et les ménagères popotes et criardes à l’ancienne mode font partie intégrante de notre culture. Si vous remarquez que votre hydroglisseur est rempli d’anguilles, si vous découvrez que vous ne pouvez pas prononcer la lettre C, ou si vous rêvez de goûter à une grenouille croquante, vous serez comme un poisson dans l’eau dans les archives Monty Python.

http://www.ocf.berkeley.edu/Library/

Origami
Les sculptures origami complexes semblent parfois simples à première vue, mais elles sont loin d’être aussi faciles à faire. Il faut beaucoup de patience. Pour vous aider, vous pouvez consulter les nombreux diagrammes qui expliquent ce qu’il faut plier et où le plier.

http://www.origami.vancouver.bc.ca/FAQ/maillist.html
Contact: mailto:origami-l-request@nstn.ns.ca
Purpose: This unmoderated mailing list is for discussion of all facets of origami, the Japanese art of paper folding. Topics include bibliographies, folding techniques, display ideas, descriptions of new folds, creativity, materials, organizations, computer representations of folds, etc.
Archives available by anonymous ftp from rugcis.rug.nl :
Start FTP :•••FTP rugcis.rug.nl
Login :••••••anonymous
Password :•••“your IP-address”
Change dir :••cd origami
All requests to be added to or deleted from this list, problems,questions, etc., should be sent to :
mailto:origami-l-request@nstn.ns.ca

Bitumer la planète
L’un des nombreux groupes se consacrant à la possibilité d’une catastrophe environnementale : news:alt.pave.the.earth, est un bon endroit pour discuter des technologies et des répercussions possibles d’un éventuel bitumage de la Terre. On y discute également de temps à autre d’un éventuel placage au chrome de la Lune.
Cette discussion sur le bitumage de la Terre possède de nombreuses facettes. Considérons les effets possibles sur notre climat ; les surfaces noires absorbent beaucoup de chaleur, par exemple. Considérons également la possibilité de pouvoir conduire n’importe où. Cette nouveauté aurait incontestablement de grandes répercussions sociales, sans oublier les effets sur le prix de l’essence.
Ne vous abonnez pas à ce groupe si vous avez ne serait-ce qu’un gramme de conscience environnementale ; vous serez probablement outragé, vous direz des choses regrettables et vous serez l’objet d’attaques virulentes. Par contre, si toute cette sensibilité verte commence à vous ennuyer et que vous avez parfois envie de passer une demi-heure à vous défouler contre les hordes d’environnementalistes, vous ne trouverez pas d’endroit plus agréable.

http://www.geocities.com/SouthBeach/1380/pave.html

Annonces personnelles
Un des plus anciens groupes du Net. Contrairement aux annonces personnelles des journaux locaux, rien n’est interdit de publication dans ce groupe. Même si vous n’êtes pas désireux de rencontrer quelqu’un sur Internet, vous pouvez tenter d’observer l’activité se déroulant dans ce groupe pour mettre vos nerfs à l’épreuve. Voyez si quelqu’un réussira à composer un posting qui vous troublera.
De nombreuses abréviations sont utilisées dans ce groupe. je ne les ai pas encore toutes déchiffrées.
Parmi les plus évidentes :
SWM : Single white male (Blanc célibataire)
SWF : Single white female (Blanche célibataire)
SBM : Single black male (Noir célibataire)
SBF : Single black female (Noire célibataire)
SLM : Single latino male (Latino-Américain célibataire)
SOM : Single oriental male (Homme asiatique célibataire)
SOF : Single oriental female (Femme asiatique célibataire)
MWM : Married white male (Blanc marié)
MLF : Married latina female (Latino-Américaine mariée)
DBM : Divorced black male (Noir divorcé)
DBF : Divorced black female (Noire divorcée)
DOM : Divorced oriental male (Asiatique divorcé)
GWM : Gay white male (Blanc homosexuel)
GLF : Gay latina female (Latino-Américaine lesbienne)
BiWF : Bisexual white female (Blanche bisexuelle)
BiWM : Bisexual white male (Blanc bisexuel)
BiOF : Bisexual oriental female (Asiatique bisexuelle)
WM/TV : White male transvestite (Travesti blanc)
et aussi ISO, qui signifie “in search of” (à la recherche de).

news:alt.personals
news:alt.personals.misc
http://www.faqs.org/faqs/by-newsgroup/alt/alt.personals.misc.html
http://www.news2mail.com/alt/personals/misc.html

The prisoner
“Le Prisonnier” est l’un des cultes télévisés les plus ésotériques. Cette série britannique des années 60 est toujours diffusée. “Le Prisonnier” a été écrit par l’acteur Patrick McGoohan qui tenait également le rôle principal de “Numéro six”. Le premier épisode a été diffusé en Grande-Bretagne le 1er octobre 1967. L’intrigue était très simple : Numéro six est un agent secret qui souhaite prendre sa retraite. Par contre, ses employeurs ne souhaitent pas le savoir dans la nature avec la tête remplie de secrets. il a donc été enlevé et amené au “Village”, une ville de maisons miniatures habitée par des personnages originaux. Certains sont également prisonniers, mais il est difficile de les discerner. Utilisant diverses supercheries, le Village tente de manipuler Numéro six.
Le Village est un endroit réel : c’est la ville de Portmeirion en Angleterre. Dans la réalité, les habitants sont presque aussi naïfs que dans la série télévisée.
http://www.portmeirion-village.com/
http://www.virtualportmeirion.com/
http://frankmazuca.tripod.com/portmeirion.html

Le groupe news:alt.tv.prisoner forme lui aussi un petit village, un endroit où les fans et les analystes de la série peuvent échanger leurs interprétations et leurs commentaires sur les aspects insondables des épisodes, où ils peuvent rechercher des détails infimes sur la création de la série.

Quelques adresses parmi plus de 1.000.000 de sites consacrés à cette série :
http://www.faqs.org/faqs/tv/the-prisoner/part1/
http://songweaver.com/tv/prisoner/prisoner.html
http://www.scifi.com/prisoner/
http://www.netreach.net/~sixofone/
http://www.the-prisoner-6.freeserve.co.uk/
http://pantheon.cis.yale.edu/~rdm/pris.html

Citations
Il n’y a rien de plus BCBG que de pouvoir citer Sophocle ; avec quelques mots bien choisis de cette tragédie grecque, vous pouvez cesser d’être un pauvre bougre et devenir un amateur averti de “Grand Théâtre”. Même si la majorité des gens ne savent pas qui est Sophocle, ça n’a aucune importance. Ils savent tous qu’ils devraient le connaître.
Si vous passez beaucoup de temps avec des gens qui dévorent les livres au lieu de les lire, les citations peuvent devenir source d’amusement, en plus de vous propulser vers une grande respectabilité. Il nous arrive presque à tous de faire quelques remarques incisives et spirituelles ; les listes de citations vous permettent de profiter de ces éclairs de génie sans vous obliger à patauger dans une prose intermédiaire qui risque d’être assez sèche.
Il est évident qu’il s’agit d’une attitude très superficielle, mais nous vivons à une époque superficielle, alors profitons-en.

news:quartz.rutgers.edu:/pub/computer/fortune/
http://www.etext.org/Quartz/computer/fortune/

Society for Creative Anachronism (Association pour les anachronismes créatifs)
Le groupe pour les anachronismes créatifs est très diversifié. Dans son sens le plus général, ses adhérents cherchent à infuser dans le présent les meilleurs aspects d’une époque révolue, habituellement le Moyen Âge. Dans ce cadre, les membres s’occupent à fabriquer des armures, organiser des tournois, composer des paroles pour de vieilles chansons et regarder le vingt et unième siècle d’un point de vue qui eût été normal au dixième.
On pourrait se demander ce qu’un groupe d’âmes médiévales fait sur le réseau Internet. Curieusement, elles ne semblent pas mal à l’aise. Les discussions couvrent de nombreux sujets. Vous y trouverez certains aspects de la culture et de la société médiévale, ainsi que des renseignements sur les technologies de l’époque, des recettes de cuisine du Moyen Âge, de très vieilles devinettes et bien d’autres choses encore. Loin de prendre ces sujets à la légère, la plupart des membres savent réellement de quoi ils parlent. Ce groupe est l’un des plus érudits et des mieux éduqués de tout le réseau, le niveau d’instruction des membres de ce groupe est impressionnant.

http://www.panix.com/~wlinden/sca.shtml
http://rialto.ansteorra.org/sca-faq.html

SPAM
Non, il ne s’agit pas de UsenetSpam :
http://www.cypango.net/spam/whatisspam.html

On pourrait croire que SPAM est un acronyme révélant une activité passionnante quelconque du style “Sexual Pictures And Machines”. Vous n’y êtes pas.
En fait, ceux qui connaissent les produits d’épicerie américains n’ont pas à chercher plus longtemps. il s’agit vraiment d’un groupe qui discute de viande en boîte. Aux États-Unis, SPAM est une marque de viande en boîte à base de porc épicé et de jambon.
Ce groupe n’est pas particulièrement prolixe. Parfois, vous trouverez des recettes et des façons d’apprêter cette viande pour qu’elle ressemble un peu moins à de la nourriture pour chats. Ces postings sont assez rares et la plupart du temps sans espoir. La meilleure façon de faire la différence entre du Spam et de la nourriture pour chats consiste à donner une boîte de chaque à un chat. Le Spam sera la nourriture que le chat laissera.

http://www.spam.com/
http://www.cusd.claremont.edu/~mrosenbl/spam.html
http://http.cs.berkeley.edu/~ddgarcia/spam.html
http://www.modernsurf.com/spam/
http://www.pthbb.org/random/explod/
http://www.smalltime.com/findthespam.html
http://www.geocities.com/CollegePark/Campus/4656/spam.html
http://www.fright.com/spam/spamcam.html
http://pemtropics.mit.edu/~jcho/spam/
http://www.spammobile.com/
http://www.go2net.com/useless/useless/spam.html

Tasteless (qui manque de goût)
Avec certaines ressources Internet, il faut réfléchir longtemps avant d’arriver à découvrir la signification de leur nom. Le groupe “tasteless” présente l’avantage agréable d’avoir un nom très descriptif. Si vous avez envie de lire des postings extrêmement dégoûtants (et dont certains vont certainement au-delà de votre imagination), vous devez vous inscrire à ce groupe.
Il n’y a presque rien dans “tasteless” qui puisse être reproduit ici. Si je devais publier des extraits de “tasteless” en supprimant toutes les grossièretés, les perversions sexuelles, les fonctions corporelles vulgaires et les cruautés aux animaux, il ne resterait plus rien sauf les adresses de courrier, et encore, elles aussi comportent souvent des vulgarités.
La plupart des postings affichés dans “tasteless” sont outrageusement désopilants, mais uniquement si vous êtes seul. Si vous arrivez par hasard sur “tasteless” alors que vous êtes en compagnie d’une personne avec laquelle vous souhaitez avoir une conversation civilisée, n’oubliez pas de secouer la tête d’un air désapprobateur, de marquer votre mépris et de vous scandaliser sur l’existence de gens aussi tordus.
Volant à un niveau très bas, les postings semblent chercher jusqu’où un être humain peut être primaire et tordu sans s’enflammer spontanément. Plusieurs postings sont des récits narratifs courts racontant des expériences très crues ; dans d’autres circonstances, quelques exemples auraient été utiles pour illustrer la nature réelle des échanges, mais je crois que, dans le cas présent, il vaut mieux s’abstenir.

http://www.aracnet.com/~jaydog/index2.html

Travel Advisories (Conseils de voyage)
Si vous avez toujours rêvé d’un voyage exotique vers une destination dont personne n’a jamais entendu parler, ou si votre patron décide de vous envoyer en mission dans un de ces endroits, vérifiez les ressources énumérées à l’adresse ci-dessous avant de partir.
Couvrant de très nombreuses destinations, les conseils de voyage du Département d’État vous disent, par exemple, quel est le taux de criminalité à l’endroit où vous vous rendez, quels sont les objets que vous ne devez pas amener avec vous dans divers pays, quelle est la stabilité relative du gouvernement en place, quelle est la qualité des installations médicales.
La terre est une collection de particularismes. De nombreux pays ont des lois et coutumes qui risquent de vous paraître des plus étranges. Ce sont néanmoins les lois en vigueur à l’endroit que vous visiterez et il vaut mieux les connaître avant qu’un officier de police local vous les explique en privé.
Par exemple, le vandalisme est très sévèrement puni à Singapour. Si vous décidez tout de même de vous rendre à Singapour et que vous n’avez aucune intention vandale, vous serez peut-être intéressé d’apprendre que la possession de chewing-gum y est interdite. Au Japon, il est illégal de faire entrer des inhalateurs Vicks, et le système judiciaire japonais n’est pas très accommodant pour les étrangers qui sont pris en possession de ce produit.

http://travel.state.gov/travel_warnings.html

GlasNet
GlasNet a été créé et est géré à partir de fonds privés. C’est un réseau à but non lucratif permettant aux Russes qui ont un ordinateur d’entrer en contact avec divers services informatiques occidentaux, comme CompuServe, le réseau Internet et America Online. il fonctionne sur des postes de travail Sun qui ont été offert par Sun Microsystems.
Glasnet était l’un des moyens de communication employé pour informer les Russes durant la tentative de coup d’état à Moscou en août 1991, ainsi que lors du siège du parlement russe en septembre 1993.

http://www.ibiblio.org/sergei/Networks/Networks.html
http://cci.glasnet.ru/
http://www.glasnet.ru/glasweb/newsstand/russian-rus.html
http://www.rol.ru/
http://www.referats.glasnet.ru/
http://www.kinoart.ru/
http://www.icsmir.ru/

The Undiscovered Country (Le Pays inconnu)
Les petites zones étranges sont l’une des caractéristiques notoires du réseau Internet. Celle-ci est l’une des plus étranges. Undiscovered Country est un journal de poésie et de nouvelles, rempli de propos incohérents, qui est apparu à Los Angeles. Les textes sont souvent ennuyeux et puérils, presque toujours pornographiques, mais ils demeurent amusants s’ils sont consommés en petite quantité.
Pour illustrer les sujets abordés couramment voyez les textes intitulés ;
“Interlude long et prétentieux”, “Pornographie déguisée en littérature”, “Poème du franc-tireur”, “Maîtresse de maison postmoderniste” et “Les Aventures de Stoner avec V”.
Le message final d’un numéro de The Undiscovered Country constitue peut-être le meilleur résumé de la situation :

Merci d’avoir lu ce numéro de “The Undiscovered Country”. Si vous n’estimez pas qu’il s’agisse vraiment d’une merde, veuillez en envoyer des exemplaires à vos amis ou imprimez-le et scotchez-le sur l’extrémité de votre corps la moins utilisée. Nous acceptons les offres de service sur mailto:cblanc@pomona.claremont.edu. Nous serions également heureux de connaître vos impressions. Merci encore et n’oubliez pas de vous joindre à nous lors de notre prochain combat contre la pensée rationnelle et le modèle social dominant.

Je crois qu’il n’y a plus rien à ajouter.

http://wiretap.area.com/Gopher/Library/Zines/Undiscov/

The Undiscovered Country
“the undiscovered country is a netzine put out by myself and my coeditor, l.b. noire. it is the latest flatulence from our brains regarding life/art/literature/cyberspace/philosophy/etc. it's a large enchiladaesque bunch of stuff.”
Format: ASCII text
Access :
WWW :
http://bacchus.pomona.claremont.edu/tuc.htm
Gopher :
gopher.cic.net:e-serials/alphabetic/u/undiscovered-country
gopher.etext.org:Zines/The_Undiscovered_Country
wiretap.spies.com:Library/Zines/Undiscov
FTP :
www.std.com:/obi/Zines/Undiscovered.Country
ftp.cic.net:/pub/e-serials/alphabetic/u/undiscovered-country
ftp.uu.net:/doc/literary/obi/Zines/Undiscovered.Country
ftp.uwp.edu:/pub/music/lists/tuc
unix.hensa.ac.uk:/pub/uunet/doc/literary/obi/Zines/Undiscovered.Country
ftp.etext.org:/pub/Zines/The_Undiscovered_Country/
Usenet :
alt.zines
alt.evil
alt.conspiracy